Presente de nuevo…

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No voy a negar, porque no puedo hacerlo, que han sido unos días complicados, de enfrentarnos de nuevo a las injusticias que trae la vida, de comprobar una vez más como los errores de unos salpican a otros y, de gestionar la rabia que genera la incomprensión y el dolor cuando todo es inmerecido.

No daré detalles porque no me corresponde y porque yo, en realidad, “sólo” he sentido una mínima parte, unas sensaciones revividas, una empatía que nada tiene que ver con el sentimiento más puro, pero sé como se siente éste, sé lo que significa y la imposibilidad de dicha aceptación.

Pero hoy, no quiero transmitir eso, no deseo mostrar el dolor que ha reflejado mi refu durante días, y aunque evidentemente nada esté superado aún, quiero mostrar que, aunque pueda parecer una locura, aunque parezca imposible, en ese dolor he sentido mi sumisión, de nuevo desde una vertiente distinta, de nuevo desde esa que hace poco comentaba y que, o así lo parece, la vida se está empeñando en enseñarme.

Sinceramente creo necesitar una tregua en ese aspecto, pues nunca es bueno explotar en demasía una única dirección, pero todos sabemos que la fortuna es caprichosa, y que hay épocas en las que todo parece volverse en contra y sentimos que nunca van a terminar.

Siempre he tenido miedo, pánico en realidad, a disfrutar de instantes gozosos, a esas épocas en que te sientes como en una nube, porque, imagino que a todos nos sucede, esas tampoco duran para siempre, y después de esas suelen venir de las otras, pero dicen que no hay luz sin oscuridad, que es imposible conocer la alegría sin la tristeza, y quizás tenga algo que ver ese concepto en todo esto…no lo tengo claro…me negaría en realidad a creer de ese modo…

Llevo muy mal la impotencia, mi sentido de la culpabilidad se agudiza hasta límites intolerables y me reclama un esfuerzo inhumano para sobreponerme y estar a la altura, no a esa que yo deseo, sino a una que para mí es insuficiente pero ante la que, conscientemente, no se puede hacer más.

Sigo teniendo la sensación de haber fallado, de no haber logrado mi objetivo, aunque se me ha dicho por activa y por pasiva que me he comportado bien, mas creo que deberé aprender a creer también en esas palabras, hacerlas mías al igual que las de un regaño, y sosegarme en la confianza depositada en quien me las confiere.

No estoy contenta con los resultados aunque no había resultados buenos posibles, pero si agradezco el poder haber estado, el sentir que era merecedora de compartir esos instantes, y de haber dejado de lado mis querencias por muy sentimentales que hubieran sido, extrapolando otras experiencias ya vividas a este instante, para saber como actuar, para obedecer, para olvidarme de mi desmedida conciencia y mi afán de superar mi propio sentido crítico, y primar lo que debía.

Ese sentimiento, aunque nacido del absurdo dolor, me lleva a conocerme mejor a mi misma, a ver qué debo corregir y me anima a continuar trabajando.

No se entiende nada, serán simples desvaríos personales, pero quiero dejarlo aquí entre las cuatro paredes de este pequeño refu, porque forma parte de mi vida, de mi sentir y de mis luchas.

Feliz viernes a todos.

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2 comentarios en “Presente de nuevo…

    • Que ilusión me hace verte por aquí!!!
      Tengo claro que palabras debo creer y todo mi esfuerzo está en hacerlas mías, hasta tal punto que aquello que mis temores e inseguridades me muestran desaparezca.
      Soy en ocasiones excesivamente crítica conmigo misma y, aunque mucho es lo que debo corregir, también debo creer en mi….si Él cree como no hacerlo yo????

      Paciencia y esfuerzo…ambas lo sabemos verdad???

      gracias por tus palabras y por estar de nuevo en esta época que espero mejore pronto…

      Un fuerte abrazo!!!

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