reflexiones desordenadas….

Siento la necesidad esta noche de nuevo de escribir, de liberar mi alma, sin pensar en como decir lo que quiero decir, simplemente escribir…
Quizás sea una válvula de escape, quizás todo esto que tengo contenido en mi interior tenga que salir….No soy de quedarme las cosas dentro, soy incapaz de contener los sentimientos por mucho que me esfuerce…

Soy una persona que me entrego a la vida, a como yo entiendo la vida…con lo bueno y lo no tan bueno…

Cierto es que sufro mucho por ello, pues a veces, no me doy cuenta que cada uno tiene su forma de entender la vida, y espero que comprendan la mía, incluso espero que la compartan…

Pocas veces, encuentras en esta vida quien te haga sentir especial, quien crea en ti y te muestre que puedes ser tu misma, que no saldrá corriendo, que tan solo quiere estar a tu lado porque le llena tu forma de ser…

Odio las exigencias, tener que mostrarme de una determinada manera porque eso es lo que se espera de mi, que se deduzca como debo comportarme porque digo que siento de una determinada cosa…pero hay veces, muy pocas veces en la vida, que no tengo que esforzarme por no ser yo misma, puedo ser esa niña insolente que soy, sin miedo, sabiendo que se me respeta y incluso se me ama por ello….
Soy impulsiva, irreflexiva, sentimental, la mayoria de las veces no me entiendo ni yo misma, y no puedo pretender que se me entienda desde fuera…

Durante toda mi vida, me han recalcado que debo cambiar, me han exigido cambios en mi comportamiento, estipulándome unas normas de conducta…Me he adaptado, pues la vida te enseña que en ocasiones no se puede luchar y vale más adaptarse, pero siempre sale esa rebeldía que me caracteriza…

No penséis que soy una persona mal educada o antisocial, no me refiero a eso, tengo una vida completamente normal, adaptada a la sociedad en que vivo y en la que me siento integrada, pero….y mis pensamientos??? mis pensamientos no se controlan…esos son míos, libres y diferentes a los de los demás…y eso me hace ser diferente al resto…
A veces, he intentado pensar como cierto grupo, unificar mis criterios, pero siempre he fracasado…pues no concuerdan con los míos….y por lo tanto, tarde o temprano necesitaba volver a ser yo misma….

Ahora, (sí sí, mas vale tarde que nunca), y desde no hace mucho tiempo, he visto que jamas podré adaptarme, y que tampoco deseo hacerlo, no deseo formar parte de un grupo, deseo unirme a un grupo en diferentes ocasiones, pero ser individual…yo misma….

Me he sentido diferente siempre, no porque sea especial, sino como un bicho raro, incomprendida, pero creo que todo el mundo se siente así alguna vez, pues todos somos diferentes y nos cuesta encontrar quien se complemente a nosotros y esa unión que deseamos (o por lo menos yo).

No se porque la vida, las pocas veces que he sentido esta unión, se ha empeñado en separarme de ella…por un motivo o por otro…no me ha sido posible disfrutar plenamente de ella….Siempre vuelvo a entregarme a ella, teniendo la esperanza, incluso inconscientemente de que esta vez si…pero…como no puede ser de otra manera…esta vez tampoco…

Quizás debería ser mas reflexiva, analizar la situación, valorar pros y contras y decidir con raciocinio…quizás las cosas me irían mejor…pero….me planteo…¿viviría igual?¿hubiese sido tan intenso lo que he sentido si así fuera?

Me duele, sí, tener que renunciar me duele, tener que pasar página una y otra vez es doloroso, terriblemente doloroso, pero…de todas esas páginas ha quedado siempre algo en mi…forman parte de mi…y me hacen ser como soy…y mientras haya paginas….el día que cierre la contraportada…quiero haber disfrutado de todas ellas…

A veces me aferro a un hierro candente, sin querer soltarme, deseando que deje de quemar, deseando que se enfríe mientras aun esta en las brasas…no tengo paciencia para esperar y meditar…y me quemo..siempre me quemo…pero mientras lo hago…aprendo, disfruto, vivo…

Debería aprender de todo ello, aprender a no quemarme la próxima vez, pero….debo ser masoquilla (intuyo alguna sonrisa aquí)…y vuelvo a pasar página y a quemarme de nuevo….

Así es mi vida…apasionada en todo momento, no porque me pasen grandes cosas sino porque las cosas pequeñas las hago grandes (uy aquí los malpensados…ya la tenemos liada)…

Hay quien cree que es un defecto, porque sufro igual que gozo, pero sin ello no tengo nada…

Ahora, teniendo que reflexionar sobre mi misma, sobre mi actual estado, sobre lo que siento, lo que quiero, lo que vivo, siento que a pesar de mis miedos, hay gente a mi alrededor que me acompaña…

Muchos de ellos están resultando realmente especiales para mi, y en la vida, aunque se queden atrás en ella, jamás podré olvidarles…Otros, me ayudan a ser mejor, a darme cuenta de los fallos….Otros…me llenan de deseo….Otros…me dan esperanza….y ganas de volver a aferrarme al hierro candente…

Debería sentirme especial, pues tengo quien me ama, y no hablo de amor en un termino sexual ni de pareja, hay quien me ama, en el significado completo de la palabra…y eso…pocas veces se ve…

Pero ese amor, a veces duele, y no solo a mi, sino a quien me ama, pues esperan de mi, confían en mí y yo quizás desee más, y la impotencia de no poder concederme aquello que ansío les quema…

Y mi pregunta es:

¿debo ser egoísta y seguir aferrándome sabiendo que causo dolor y no podrá dejar de ser así? o…¿debo enfrentarme a la realidad, y dejarme llevar por donde la vida me lleve?

De nuevo…mi dilema….

Hacer lo que siento vs. Hacer lo que debo.
Por supuesto….siempre que lo deseéis, aunque hayan resultado una locura de pensamientos, los comentarios están abiertos….sabéis que los aceptos, sean buenos o malos….

Si habéis llegado hasta aquí…solo por valientes y algo masoquillas también…os merecéis un abrazo gordote….

Gracias






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