Historiador incansable

baixa

Les parets quasi blanques s’estrenyen,
em deixen menys espai per obviar els records
i les olors d’aquells dies encara presents
es tornen més intenses al pas de les hores.

És un somni gairebé real que ja no s’esfuma,
una possibilitat que es torna factible,
desdibuixa el temps i la forma
però pren la seva força del desig.

Miro les meves mans i es troben buides,
el meu cos tremola sota la carícia de la roba
i el seu perfum acompanya tota l’estança
mentre m’atreveixo a creure que és real.

Haig de confessar que, de sobte, tinc por del que sento,
allargo la mà i busco una pell que em consoli,
que em digui que tot està bé així com està
i que és bonic tenir aquests somnis
mentre la vida torna al seu lloc.

No em reconec mentre em retrobo,
com si vingués d’un passat que ja he viscut
com si retornés a l’essència per sempre amagada
descoberta per l’historiador incansable
que recerca entre tresors sense valor.

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Las paredes casi blancas se estrechan,
me dejan menos espacio para obviar los recuerdos
y los olores de aquellos días todavía presentes
se vuelven más intensos con el paso de las horas.

Es un sueño casi real que ya no se esfuma,
una posibilidad que se vuelve factible,
desdibuja el tiempo y la forma
pero toma su fuerza del deseo.

Miro mis manos y se encuentran vacías,
mi cuerpo tiembla bajo la caricia de la ropa
y su perfume acompaña toda la estancia
mientras me atrevo a creer que es real.

Debo confesar que, de repente, tengo miedo de lo que siento,
alargo la mano y busco una piel que me consuele,
que me diga que todo está bien así como está
y que es bonito tener estos sueños
mientras la vida vuelve a su sitio.

No me reconozco mientras me reencuentro,
como si viniera de un pasado que ya he vivido
como si retornara a la esencia para siempre escondida
descubierta por el historiador incansable
que busca entre tesoros sin valor.

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Un día muy especial 

Ciertamente hace muchos días que no comparto nada con vosotros y en realidad no hay tan sólo un motivo para que esto sea así, sino que, como suele ocurrir, se debe a un conjunto de motivaciones, de entre las cuales se encuentran la falta de inspiración, el tiempo empleado en otros quehaceres, una pizca de pereza y mi propia dejadez.

No puedo engañaros, casi todos los que os movéis por estos rincones sabéis como es de complicado mantenerse activo en los blogs y no dejar que el resto de cosas consuma el tiempo que le dedicábamos, y admiro muchísimo a aquellos que son tan organizados y perseverantes como para escribir asiduamente. Yo soy mas bien caótica, o me da por escribir a diario o paso siglos sin hacerlo.

Sinceramente no es algo que me importe demasiado porque no trato de vivir de esto, no me alimenta el ego el hecho de tener muchos seguidores, de ser reconocida o admirada, sino que simplemente lo hago como medio de expresión, cuando y como me apetece; lo he hecho así toda la vida, ya fuera en un papel o un ordenador, y así sigue siendo, pero reconozco que ahora que tengo la fortuna de poder expresarme en persona, de voz, sin tener que ocultar nada, no siento tanta necesidad de expresarme por escrito, de forma anónima.

Pero hoy, dejo todo eso de lado aunque todo se siga cumpliendo, porque es un día especial, porque…simplemente me apetece hacerlo y ya sabéis lo anárquica que soy en mis formas…

Como digo es un día especial, un día que me inspira el agradecimiento y así me rindo ante él.

Debo dar gracias por tener la oportunidad de ser real, de no tener miedo a mostrarme como soy, saber que mis defectos son conocidos y aún así se me acepta y se me quiere. Es una palabra que hasta no hace demasiado no me atrevía siquiera a pronunciar, se prostituye con el uso desmedido y atreverme a imaginarla hacía mí me parecía también exagerado. 

Sé lo que es la inestabilidad, el temor, el fracaso, la ansiedad en estado puro, querer desaparecer y empezar de nuevo, odiar sentir, menospreciarme y llevar dentro un peso tan grande que no me dejaba fluir.

Jamás pensé liberarme, aunque lo anhelaba en mi soledad, jamás creí poder soñar, compartirlo y mirar al futuro, ese que sigue siendo igual de incierto pero que el presente tiñe de la posibilidad de otro color. Cierro los ojos y me parece magia, creo que esto no es real, no puede serlo…pero entonces alguien me da un pisotón y me recuerda quien soy y lo que estoy viviendo para que no me pierda en un pasado que ya no me atrapa mas que en mis pesadillas.

Agradecida estoy a esa madre que quisiera pudiera comprenderme, que sintiera la felicidad que cualquier madre tendría ante el orgullo de haber formado a un niño que es hoy un buen hombre, un hombre justo, un hombre deseado y amado. 

También agradecida a todas esas vivencias que te han hecho como eres, a esos malos momentos que han forjado tu carácter, a esos que han despreciado tu esencia y me han dado a mi la oportunidad, a los que te han deseado pero no han tenido la constancia suficiente por dejarme paso, por ser impacientes y permitirme a mí demostrar ya no mi paciencia, sino mas bien mi cabezonería, y la Tuya, por supuesto…

A esos amigos que te han apoyado en los malos momentos pues se han merecido también los buenos porque saber que puedes confiar en los demás hace que seas sociable y agradable, pero también a esos que te han fallado, que han aprovechado tu debilidad para tratar de sobrepasarte y te han concedido la valentía suficiente para ser firme en tus convicciones y no temer a la soledad.

Todo y todos han hecho que hoy seas el hombre que eres, y gracias a tu empeño, tu rectitud y a tus admirables ganas de seguir avanzando eres mi compañero ideal en esta ajetreada y apasionante aventura, y deseo poder seguir disfrutando a tu lado mucho mucho tiempo, hasta justo un segundo antes…

Deseo que puedas pasar un día muy muy feliz y que en todos, en este incluido, se te conceda la oportunidad de disfrutar de un presente conmigo y de soñar en un futuro juntos, que lo vayamos viendo convertirse en un ahora y sigamos siendo capaces de superar aquellas barreras del día a día para ser un poquito mas felices.

Y ya, poquito mas que decirte, porque sino me pongo en modo metralleta y ni de respirar me acuerdo…así que sólo desearte todo lo mejor y confiar en estar muy muy prontito contigo para darte tantos besines y mimines como te debo, y algunos mas porque…porque no?

FELIZ CUMPLE MI SEÑOR!

T’estimo molt!

Letanías

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Socorridas fantasías que silenciosas atacan
llenando el hastío de ilusión
con la esperanza de una letanía,
proclamada sin tregua,
como el rezo más devoto.
Entre las aguas de dos mares,
disfrutando la ilusa tormenta
en un soporífero océano,
manteniendo lejos sus efectos
y con mesura provocándolos.
Dímelo de nuevo, sólo a mí,
concédele Tu voz para ser mi plegaria,
resguardada de temerosos e incrédulos
que de recelo lo envuelven,
sin comprender que ese rumor
repleto está de vida y alborozo.

Un petit clar a la foscor

claro oscuro

A vegades t’enyoro tant que em sembla que em fa mal, sento unes ganes irrefrenables d’estar amb Tu, i hi ha instants en que realment et necessito al meu costat. Estem acostumats a que les coses es facin d’una certa manera, assumim que deuen ser segons certes premises i quan no ho assolim ens sentim menys i patim un dolor innecessari.

Quan deixo la distancia suficient com per veure amb objectivitat me n’adono de tot allò que em fa feliç, dels motius que m’han portat al lloc on sóc ara, precisament ara, i repassant aquella llista que en soledat de les quatre parets que m’envoltaven escrivia amagada són ara una realitat, ara sí, just ara.

Enyorar-te forma part del que sento, és una conseqüència, és un perquè i, llavors, em miro a mi mateixa com mai he estat capaç, em somric mentre em dic boja, boja del tot, completament boja per ser capaç d’atrevir-me a somiar-te quan encara no eres real, i per continuar enyorant-te cada dia una mica més.

Em diràs que això es totalment de Can Tarradelles” i per això t’ho escric en català, perquè sé que encara et sonarà molt més Tarradelles i riuràs, riuràs estant molt més irresistible.

Precisament una d’aquelles bogeries que m’atrevia a somiar era poder dir, sentir, ser com sóc en cada moment, no tenir por del judicis i que l’altre valores la meva realitat.

Poder ser una mica bleda de tant en tant, poder dir que t’enyoro, que vull estar amb Tu, que continuo somiant però sempre estant al teu costat és una d’aquelles coses que no m’espanta dir perquè és el que sento, perquè és real.

Pot ser aquesta és la meva part clara de entre tota la meva foscor però clar o fosc és Teu…aquest era el tracte, oi?

T’estimo. T’estimo molt!

“Pizquitas”

semanal

 

En ocasiones creemos necesitar grandes cosas, soñamos con planes desmesurados que no suelen estar a nuestro alcance y sufrimos viendo como siguen lejos de nuestro poder.
Creo en la necesidad de soñar siempre que ésta suponga la esperanza y no la obsesión de lo inalcanzable, haciendo que nuestra mirada se mantenga despierta en conseguir nuestro propósito pero no nos perdamos la vida de los detalles que siempre nos rodean.
Algo tan sencillo como unas pincitas me han llevado a esta reflexión porque es algo que para la mayoría no tiene más utilidad que aquella para la que a priori fueron concebida, pero cuando yo las veo mis mecanismos se activan y disfruto de aquello que pueden conceder en buenas manos, y como no, veo las manos de mi Señor acariciando mi cuerpo, besándome con dulzura anunciando lo que desea, y puedo sentirme afortunada y soñar con una realidad repleta de detalles que la convierten en magia.
Cada día miles de detalles me dan esa oportunidad y no voy a desperdiciar ni una pizquita, o mejor digo pincita???
Feliz noche a todos

Detalles, actitud y anhelos

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Hay detalles que pasan desapercibidos para quien no conoce mis anhelos, pero parte de mis sueños y de aquellas fantasías que algún día se cumplirán aparecen cuando menos los espero, y me dan ese soplo de energía que mi ajetreada vida parece consumir.

Me quedo con esta imagen porque sé lo que significa para mí, para nosotros…

Detalles, actitud y anhelos

Cambiemos el rollo…

Ya sé que a nadie le gusta que me ponga tan enfurruñada como lo estaba ayer, y por ello me esfuerzo mucho en dejar de lado esas sensaciones para que no me estropeen el resto de la jornada y, para que los demás que están a mi lado y nada tienen que ver no sufran mi mal humor.
No puedo decir que hoy no haya habido más o menos lo mismo pero también es cierto que han habido cosas positivas, algunas muy positivas, y algunas con las que he flipado un poco bastante.
Me lo he tenido que tomar con humor para no enloquecer a nivel máximo y quiero por ello en esta integración dejar esa nota de humor aunque fuera más bien a la inversa.
Dicen que mejor reír que llorar…
Una sonrisita?

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